Rejection and How I Feel About It

Rejection. Penolakan. Ketika saya memiliki ekspektasi terhadap sesuatu atau seseorang, saya sedang menjadi vulnerable (rentan) untuk terluka. Dalam hal apapun. Cinta. Ide. Lamaran pekerjaan. Dalam keluarga. Misalnya saya punya ide dan share ide itu pada orang lain, saya tentu berharap ide itu akan disambut dan diterima, namun dengan menjadi terbuka terhadap orang itu, saya menjadi rentan, dan jika ide tersebut ditolak, maka saya dapat merasa terluka. Begitu pula dalam cinta, keluarga, ketika kita membuka diri pada orang lain, sangat rentan untuk menjadi terluka. Rejection. Could happen anywhere, at anytime, to anyone. Lebih mudah untuk deal with it kalo cuma ide aja yang ditolak, tapi kalo cinta yang ditolak? Apalagi keberadaan kita yang ditolak dalam kehidupan sosial atau keluarga, saya pribadi ngerasa ini bukan hal yang mudah untuk dihadapi. Syukur2 kalo cuma nangis sampe mata bengkak. Ada yang sampe bunuh diri karena ditolak...

Apa sih yang saya rasakan ketika ditolak?
1. Basically, yang saya rasain itu shame. Malu. Ketika terbuka pada orang lain dan menjadi rentan, rasanya seperti sedang telanjang di depan orang lain. Dan jika sudah memberi hati seutuhnya namun ditolak, rasanya seperti sedang dipermalukan saat telanjang. Shame. It's hard to handle this tricky feelings.

Dulu banget saya pernah ditolak (secara tidak langsung) oleh orang yang saya sukai. Saya ga pernah nembak cowok, tapi dari tindakan saya, perhatian saya, keterbukaan saya untuk cerita pada orang itu, saya udah nunjukkin perasaan saya ke dia. Namun dia ga menunjukkan hal yang sama, sehingga saya menyadari bahwa secara ga langsung dia sudah menolak saya. Saat itu, ketika saya terbuka, saya tidak sadar sedang menggantungkan harapan untuk bisa dicintai oleh dia. Oh wait... Berat banget bahasanya ("dicintai oleh dia" aciieeh), tone down dikit deh hahaha.. Intinya waktu itu saya berharap dia juga suka sama saya (sounds better!). Nah ketika saya ditolak, harapan itu ga jadi kenyataan, dan segala keterbukaan saya terhadap orang itu membuat saya sangaaat maluuu... Uda perhatian banget, uda nunjukin perasaan, eeeh dianya ga suka, gilaaa malu banget...

So basically, ketika ditolak saya merasa malu. That's the main issue.

2. The need for closure. Bahasa Indonesianya apa yaa... Rasa ingin menyelesaikan. Setelah merasa malu dan uda terbiasa mengharapkan ending yang baik, secara ga sadar, biasanya jadi sering berharap bisa "mengakhiri" penolakan ini dengan oke. Ada yang berharap dirinya ga malu2in amat setelah ditolak, jadi pengen ngomong sama orang itu "saya juga ga suka2 banget kok sama kamu". Ada yang berharap siapa tau orang yang nolak itu nanti bakal berubah pikiran, jadi pengen nunjukin sisi baiknya dengan bilang, "semoga kamu bahagia ya, saya bakal ngedukung terus". Apapun yang kita harapkan, ini faktanya : closure itu ga perlu ada.

Semakin kita mengharapkan closure, semakin lama kita beranjak. Dan seringkali kita mengharapkan closure ketika penolakannya tidak jelas. Geje. Misalnya lamaran pekerjaan kita ditolak dengan, "CV anda sudah kami terima, dari yang kami lihat kualifikasi anda sangat baik untuk menduduki posisi ini, namun untuk sementara anda masuk Waiting List dan nanti akan kami hubungi kembali jika posisinya sudah ready." dan kemudian tidak ada panggilan. Perlukah berharap closure? Rasanya pengen telepon lagi dan tanya, "Lamaran saya gimana, apakah posisinya sudah ada?". Sampai dijawab dengan jelas, "Maaf, lamaran anda ditolak". But the thing is, no call means no. Begitu juga dengan cinta. No call, no text, no words, no explanation, no trying, ga ada kejelasan, semua artinya tidak. Jadi ga perlu kejelasan buat denger, "Saya ga mau sama kamu", cukup beranjak dari sana. Closure itu ga perlu. Just move on. Set new goals.

3. Setelah merasa malu dan ingin menyelesaikan, sering kali ada satu perasaan lain yang mengikuti. Doubting myself. Saya udah "telanjang" nih ("emotionally naked"), terus orang itu nolak saya, saya malu bangett, then I start doubting myself, "What is wrong?", "Kenapa saya ditolak?", "Apa yang salah?", "Apa yang kurang?", "Apa yang dia ga suka dari saya?", dan membuat saya merasa ga berharga. Membuat saya mempertanyakan nilai saya sendiri, questioning my own values. Saya mulai merendahkan nilai saya sendiri. "Mungkin saya jelek, dia ga suka", "Mungkin saya terlalu cerewet, dia ga suka", "Mungkin saya miskin, dia ga suka". Dan itu rasanya benerrr2 ga enaakk... Merasa rendah, merasa jelek, merasa miskin, merasa ga berharga... Saya ga tahu gimana orang lain mengatasinya ketika mengalami hal serupa, but here's how I handle it :

Saya menganggap diri saya seperti kerupuk yang masuk angin, melempem. Ga semua orang suka. But hey, I like it! Saya suka banget makanan melempem. Kerupuk, snack, biasanya malah sengaja saya buka biar masuk angin. Orang lain bilang ga enak. Tapi ya itu, self preference. Salah kerupuknya kah? Ga juga. Selera pribadi aja. Kerupuk garing, kerupuk melempem. Orang punya selera berbeda2 yang gabisa dipaksakan. Begitu juga terhadap ide kita yang ditolak, bukan idenya yang salah, mungkin orang itu seleranya ga sama. Buku Harry Potter juga ditolak oleh 12 penerbit sebelumnya, lalu akhirnya diterbitkan oleh salah satu penerbit yang merasa cocok dengan ceritanya. 12 penerbit nolak, ide JK Rowling kah yang salah? Ceritanyakah yang jelek? No... Soal cinta juga gitu. 

Saya belajar untuk menerima bahwa ga semua penolakan terjadi karena salah saya. Don't take things personally. In times of doubt, stay true, stay who you are. Jangan mengubah diri sendiri karena ada orang yang seleranya bukan seperti saya. Saya bawel, saya happy, saya super excited, saya suka lebay, saya suka mikir berlebihan, saya pendek, saya biasa2 aja ga super cantik, malas kalo ga punya motivasi, tapi saya suka terobsesi kalo uda suka sesuatu, super galak kalo ngomel, harus diakui kadang2 saya pinter, kadang lemot, susah bagi konsen, tapi saya selalu berusaha ngasih yang terbaik, selalu berjuang jadi versi diri yang terbaik, saya ini saya. Apa yang mau diubah lagi? Tinggi uda gabisa nambah, cantik ya gitu2 aja hahahaha... Bawel uda dikurangin tapi tetap sering lepas kontrol, yang penting tetep asik dan semua kelebihan saya pun tetap stay there inside me. So ditolak seperti apapun, tetaplah percaya pada diri kita sendiri. Perbaiki apa yang perlu diperbaiki. But stay ourselves.

4. Nah, setelah ngelewatin semua perasaan tadi, rasanya ada persaan terakhir yang harus saya hadapi. Takut. Trauma. Takut buka hati lagi. Takut buat malu. Takut jadi rentan. Takut punya ekspektasi. Takut ditolak lagi.

Dari semua poin 1-3 diatas, saya mengerti dengan jelas perasaan yang rasakan, penyebabnya apa, bagaimana mengatasi. Tapi perasaan yang satu ini, saya masih bingung. Penyebabnya apa? Apakah karena poin 1-3 belum berhasil saya handle dengan baik, perasaan saya belum saya hadapi sepenuhnya? Sehingga rasa malu, punya ekspektasi, ditolak masih membuat saya takut? Apakah karena saya masih "ingat" rasanya ditolak itu ga enak, sehingga sekalipun sudah "sembuh" tapi pikiran saya masih bisa ingat perasaan2 itu dan membuat trauma? Saya bingung apakah semua orang yang pernah ditolak merasakan hal yang sama? Apakah ini hal yang biasa? Bagaimana cara mengatasinya? Berapa lama sehingga saya bisa mengatasi perasaan ini?

Yang jelas saya merasa cukup sulit terbuka pada orang lain karena perasaan satu ini. Saya sering menemukan diri saya membatasi diri untuk bisa vulnerable sama orang. Baik teman yang sudah lama kenal, keluarga, ga lagi bisa seterbuka dulu. Terutama teman baru, susah banget buat terbuka. Padahal dulu gampang banget untuk bisa terbuka pada orang dan menerima orang lain yang sedang terbuka. Sekarang rasanya lebih gampang terbuka di blog hahaha...

Buat saya, ini hal paling sulit yang harus saya hadapi. Rasanya mudah buat menghadapi poin 1-3. No pain, no drama. Ibaratnya orang yang pernah lumpuh karena kecelakaan, harus menjalani proses 1-3 untuk bisa jalan lagi, dan berhasil, sekarang sudah bisa jalan dengan sehat, namun masih trauma untuk keluar rumah, trauma untuk ke jalan, padahal itu adalah hal yang harus dilakukan. Untuk bisa jatuh cinta dan punya perasaan yang dalam, perlu untuk membuka hati dan be vulnerable. Untuk bisa intim dan punya mental connection dengan orang lain, perlu untuk membuka diri. Tapi takut banget rasanya jika harus menghadapi lagi yang namanya ditolak. Harus handle lagi rasa malu. Harus mengatasi lagi ekspektasi yang gagal. Harus menahan diri dari melakukan closure.

But well, semua hanya masalah waktu. Ketika saatnya udah tepat, ga ngerasa takut lagi, pasti bisa vulnerable lagi pada orang lain. Jadi rasanya ga perlu terlalu dipikirin and enjoy aja perasaan yang sekarang dirasain. Yang jelas, baik soal cinta, ide, lamaran, pribadi kita, apapun itu yang ditolak, semuanya bisa dihadapi... Jangan bunuh diri, dan yang ga kalah pentingnya adalah mencari cara yang tepat untuk mengatasinya. Ga menjatuhkan orang yang menolak kita. Ga membenci. Ga berusaha mengubah diri sendiri. Let it go... Spend time dengan hal2 baik yang bikin hepi. Kita bakal punya rasa bangga terhadap diri sendiri kalo berhasil mengatasi penolakan dengan baik... Yeah!